Анекдоты соцсетей #женщина

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.

Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.

Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?

А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать.

Но, говорит, денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай, а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок, нашел женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой — вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся, сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

— Мужик, купи ведро.

—?

— Купи, а то закричу.

— Ладно, х[рен] стобой, давай.

— Мужик, отдай ведро.

— Бл&аmр;, я же его только купил.

— Отдай, а то закричу.

— Мужик, купи ведро...

Финал:

Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).

Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.

— Бать, купи ведро, что ли.

— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску!!!

-2 -1 0 +1 +2

Иду по парку. Впереди меня идёт женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался...

Она:

— Я так хочу, я всё лето не кончала …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина с женщиной едут в одном купе.

Женщина:

— Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?

Мужчина: — А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?

— Что ж, я не против.

— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если женщина ничего не умеет — она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет — он идёт работать охранником.

— А почему?

— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.

Второй спрашивает:

— Отличный велик! Сколько отдал?

— Задаром получил!

— Как так?

— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!

— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

— А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

— Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:

— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!

— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два ковбоя:

— У меня самая быстрая рука на диком западе.

— А я предпочитаю женщин!

-2 -1 0 +1 +2

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.

Появляется фея и говорит:

— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.

Жена:

— Хочу в путешествие с мужем.

Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.

Он подумал и говорит:

— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из дневника женщины на диете:

— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крикну, а в ответ тишина.

Только развалилась стена.

Сильная женщина плачет у окна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сколько тебе лет?

— Неприлично задавать женщине такие вопросы:

— Ладно, а когда у тебя день рождения?

— 24 марта

— Какого года?

— Не поверишь: каждого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаешь — Сэмь мэшков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024